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橋架廠的文員可以兼職翻譯的,v不v?

作者:昆明橋架廠 來源: 日期:2018/7/22 8:50:30

這一周走過,心情漸漸平靜了下來,在雲南橋架廠工作的日子裏麵,突然出現在生活中的兩個男人,感覺的溫度慢慢降了下來。靜下來想自己的生活,想起來不久前寫了一篇“兼職筆譯的日子(1)”,沒想到(2)還問世,我就繳械投降了。試過才知道,保有一份全職工作,再堅持自己的一個愛好,原來不是沒有矛盾的,真的好難啊。

        說不上對翻譯本身有多麽喜歡,隻是愛極了一個人對著電腦靜靜碼字的感覺。工作中多的是不停地打電話、發郵件、討論、開會、鬥智鬥勇,既不是我所擅長,也非我所喜愛,隻是為了謀生不得已要做的事情而已。

        都說翻譯這項工作有利有弊,最大的弊端就是這是一份孤獨的工作,常常沒有同事或夥伴可以商量,隻能一個人在那默默苦幹。偏偏就是這個弊端讓我鍾愛,並願意付出時間和精力。

        可是,當真做起來可真難啊。翻譯公司要的稿件通常都很急。字數少的轉天、甚至幾小時以後就要交稿,而且要保證質量(曾經有一次因為一句話裏多了一個不必要的“的”就被人家嚴厲指出),字數多的也不過幾天。而我幾乎每天都要加班,下班後已經累得不行,什麽都做不動了,有時為了交稿件不得不夜貓,第二天整天都無精打采。更何況現在生活裏又蹦出兩個人來,每天晚上都在聊天,更沒有時間翻譯了。而最要命的,是翻譯與工作的衝突。我的工作要求人要不停地充電,不斷地接受新東西,慢一拍就會落下。我已經堅持了好久工作就是工作,下了班就不想工作的生活。事實證明,可以倒是可以,可就是下班如果不充電,上班時就會難度加大,壓力也就相應變大了。我真希望能把工作和生活分的清晰,讓我在謀生的同時,可以保有一個自己的愛好,能有點閑暇時間,做做自己喜歡的事情。我不認為這是什麽不合理的想法,可在中國,這個可真難啊。加班沒有加班費不說,似乎永遠要隨時待命,因為不知道何時何地老板就會呼叫。(題外話,人權在哪…)

        這個周末,我終於還是妥協了,打印了厚厚的一遝業務資料帶回家,周末學習,不再堅持在那翻譯東西了。我把幾本厚厚大大的字典(我的葵花寶典)收拾了起來,以後恐怕就壓在箱底了。


        和H每天都聊天。那天他問我願不願意做他的女朋友。我沒有直接回答他,因為我覺得隻見一麵就明確關係為時過早,再交男友我真的要慎重再慎重。但是,我就是一個不懂得拒絕別人的人(除了生氣的時候),我答應他可以試一試。他高興得不行,連著發了好多表情,再聊天連稱呼都變了。

        剛說完可以試一試,我就發現自己其實並沒有多麽喜歡他。我說不好為什麽,也許是因為他的南方口音(我總覺得南方口音的男人多少有點娘娘腔),也許是因為他對養生太執念了,他總是提醒我,桃子從冰箱裏拿出來後要放一個小時再吃,每天咖啡不要喝1杯以上,晚上睡前最好泡腳。我問他這麽熱的天能不能用冰水泡腳,他簡直要暈倒過去。我喜歡的男生,他的心不應該放在這些生活的細節上,他最好能有自己的事業,如果事業平平,也最好能大大咧咧,不要把注意力都集中在自己或對方生活的細碎上。

        我真感謝明天的台風,不然可能要地鐵轉地鐵再轉地鐵地去看他了。我好想並沒有那麽著急地想要見他。


        對A則完全是另外一種感覺。

        他急著見我,想把下周五的杭州之旅提前一個星期,改為周五的晚上在江邊散步,然後去吃小龍蝦。但終究因為發行的緣故沒能成行,昨晚回到上海是已經深夜。他太太周末從美國辦事回來,他問我周末還能不能出來,我說不能,我老公周末回來。我沒有告訴他我已離婚的事。去杭州的話,在另外一個城市,仿佛置身世界之外,我願意。但大家身處同一個城市,我感覺不舒服,寧可悶在家裏。

        有天晚上我倆聊到很久,我一直發問,一直發問,他終於承認他想玩火。

        他說他不會投入感情,隻是玩玩。我說我不懂怎麽玩這個遊戲,我隻要一玩就是真的,我不懂兩個人怎麽能上了床但彼此不愛。

        他說他低級趣味,我是陽春白雪。我說你可別這麽說,我要真是清高純潔AG娛樂遊戲也不會聊這麽久了,我隻是對遊戲規則沒有弄懂,不知道怎麽能不傷及自身地把遊戲玩下去。

       就這麽你言我語地聊到淩晨,我始終搞不懂自己在做什麽。我承認有種刺激的因素在那鼓動著我,讓我變得躁動,甚至躍躍欲試。他的太太聽說是個女強人,也是公司的總裁。對於這種人,我始終無法產生愧疚感。當然,我很可能隻是在給自己找借口推脫。

        

        有時覺得現在就想要,有時又覺得這一切都無聊透了。這兩種截然相反的情緒反複支配著我,覺得自己快要撕裂了。幸好我還有工作。


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